大好きで、ちょっと嫌いで…**

*元人妻でメンヘラ女のいけない恋*

ついにこの時が...

※ここから少し
暗めの深い話になります
この手の話が苦手な方と
現在、同じ状況(うつ等)

にある方は
読まない方が無難かもです※






















実は前日に
薬💊大量服用した時、
採血結果が


軽い貧血と
栄養失調だった、て...



後から彼から聞いたんだけど...




そりゃあ連日の
ネカフェ生活だとね、
なかなか栄養ある食事は
出来ないよね😥😥
自業自得ですが...




体調不良も相俟ってか...



正常な考えが出来ないでいたのも
あったかもしれない。。





いつもなら


ネカフェ生活、て言っても



ネカフェで朝まで
過ごすことはなくて


夜中3時頃には家に帰って
(要は旦那が確実に寝た後に
帰りたかった)
少し寝て支度して


仕事に行ってたんだけど、


この日は気付いたら
朝7時を過ぎていて、



もう今から帰って
支度しても間に合わない...


そんな時間だったから


仕事行く気にもなれなくて


お休みの連絡を入れて



また自分のブースに戻った...



そしたら、
不思議と溢れてくる


涙...😭😭😭




誰にも言えない
抑えられない気持ちを


高校時代から使って来た
日記帳に
書き留め始めた...



どんどん溢れ出る気持ち...




気付いたら





脳内の何かが


プッツンと切れた感じがして






衝動的ではなく







ふんわりと













死にたい









て思ってしまった...





今まで何があっても
絶対思わなかった気持ち...


安定剤💊大量服用しても
絶対思わなかった気持ち...







でも、




心の中の何処かで





本当は





助けて...







死にたくないよ...









頑張りたいよ...









て気持ちもあった...








その気持ちが半々だったから


更に情緒不安定になって...





旦那が出勤して不在の家に
昼頃に帰り、


完全に鍵をかけて


一人の空間を作って



気付いたら今度は...









急性アルコール中毒











になってた...











ただでさえお酒は弱いのに、


本来なら炭酸とかで
割って飲むはずの
アルコール度数25度もある
焼酎を原液のまま250ml、
アルコール14%の果実酒を
原液のまま250ml...




気付いたら部屋の中で
倒れてて、
息が荒くなって気持ち悪い...



何回かスマホが鳴ってるのが聞こえた



あたし、知らない間に


彼に


死にたい


てLINEしてたみたい...




着信は彼からで



でも誰からなのかよくわかんなくて



とりあえず1度だけ電話に出て
彼の声だ、て気付いて
なんとか喋ろうとしても
吐き気がありすぎて喋れない...



凄い彼の焦ってる声が聞こえる...




「ごめんな...



心配で心配で、



家で一人なのわかってたから



家まで行ったけど



鍵が開かなかったから、



旦那の職場に電話しちゃったよ...」






後から旦那から聞いた話だと、



「ちょーど手が離せない時に
電話かかってきたから



他の人が出たみたいで、
後で折り返すから
名前と番号聞いといて、て言ったら



名前は言えない、
恋の飲み仲間です。。
としか
教えてもらえなかった、て話で



とにかく自殺を仄めかしてるから
早く自宅に行ってくれ、て



言われた...



そしたら空いた酒の瓶があって
倒れてるから。。」




そして



「倒れた後の事、覚えてる?」



て言われて



「断片的にしか...」



て言ったからか、


旦那が話し始めた。。




「急に外に出ようとして



階段とかもあったから



危険を察して、必死で止めた。



そしたら台所の方に行って



包丁出そうとしたのがわかったから



全力で止めた...





そしたら台所で倒れて
過呼吸になったから



悪いけどその隙に



ありとあらゆる刃物を隠した。





そしたら、恋が自分で



具合悪いから救急車呼んで、て



頼んだんだよ...」





救急隊が着くなり


あたしが急性アルコール中毒だ、て
わかったら


最近、よく運ばれてた病院より


近場の病院がいい、てことで


たまたま彼と
よく行ってた病院は避けて


他の病院に搬送されたみたい...



気付いたら全く見たことない景色で


看護師さんに
「顔白いよ!!



大丈夫??





元々白いのかもだけど...笑」


て言われ、少しだけ和んで


点滴でアルコールを抜いてたみたいで


段々正気に戻って来て、



どうやら旦那が


自殺企図があることを
医師に伝えてたみたいで、


「もう、変な事は考えないんだよ?」


と軽く説教をされ


帰る事になった...




帰ったら、やたらお腹空いてきて←



ラーメン食べたくなっちゃって😂😂



旦那には
「締めのラーメンか!笑」
て言われたけど...




そこから、落ち着いたあたしに
旦那が静かに話し始めた...





「ごめん



恋が倒れて苦しんでる間に





日記、目の前にあったから



読んじゃった...」




紛れもなく



誰にも言えない気持ちを
書き殴った日記...



彼との事も色々書いてる



旦那への本音も



彼に妻子があることも...



彼と身体の関係もある、て
確実にわかる文章もあった







全部バレた...








あたしは
特に嘘をつくつもりも
開き直るつもりもなかった...



ただ、淡々と話そうと




したんだけど、




あたしが謝罪か、
言い訳をするとでも思ったのか...





「...言わなくていい!





わかったから。。







で、恋から提案されてた
別居の件だけど...」




そうそう、あたしは
ネカフェ生活に至る前に


旦那に対する気持ちが
薄れたことを正直に伝えていて、


あたしの仕事等の状況を踏まえて
旦那が実家に戻って
あたしは一人暮らしをする、て
とこまでは話をしていた。。



けどそこから先に話は進む事はなく


あたしも我慢出来ず


ネカフェ生活に
なってしまったわけだけど


この一件で


「明日には出て行くつもりでいた」


て旦那に言われた...




あたしも、こんな状態では
仕事には行けなかったから、
引越しを手伝う事に...



旦那は


「恋がこうなったのも





全部俺が悪いから...





ただ、月に1、2回は





ただご飯食べに行くだけでもいいから
逢ってくれないかな?







それと、





本当に、職場に電話くれた人...





誰かわかんないけど
感謝だよ





今度さあ、
連絡ありがとうございました、て
伝えといてね、



...誰かわかんないけどさ!」





...日記見たんなら、


絶対、それが彼だ、
て知ってるハズなのに...


何で今更そんなこと言うんだろう



でもごめんね



あたしはその強くて優しい言葉でも


この気持ちは覆らない



旦那に対するこの気持ちは...



もう愛情もない、て気持ちは...



とりあえず一人にさせて欲しかった



でも一人になってから
彼への気持ちもますます高くなっちゃって


それ故に



また大変な事に...😢😢