大好きで、ちょっと嫌いで…**

*元人妻でメンヘラ女のいけない恋*

無責任な言葉だけど

強がりが得意なあたし


泣き虫だった小さい頃のあたし


泣いたら許されるの?



そんな事ぐらいで情けない



甘えるな!!


そんな事ばかり言われ続けて、
人前では泣かないように…
出来る限り笑顔でいるようにしてきた


でも、それが
旦那から離れようと決意して
いざ別居に至った瞬間…


今まで積み上げてきた見えない何かが
一瞬で崩れ落ちていく感じがした


自分でも知らない間に
色々背負い込んでたのかな…



何でもない事ですぐ泣いたり


今までは平気だった事で
すぐナーバスになったり…


自分でもビックリしたのは、
今まで普通にやってきた家事や趣味を
やろうとすると泣けてしまう事…


病院では中度の鬱、と診断された


病院勤務のあたしは


病名なんて
薬処方したり治療するには、
病状が大した事なくても
つけないといけない


だから鬱とは言われても
まだまだ頑張れる
まだまだ平気!!


そんな感じでやってきたけど


やっぱり駄目で、


その内外から出られなくなった


ひきこもり状態…


鬱になった原因は、
旦那との事、彼との事をふまえたうえでの
あたしのこれからの事…


もう先行きが不安すぎて


気付いたらこうなってた


でも
あたし自身もわかってるし、
精神科の主治医も言ってたけど
職場に原因があるわけではないから、
休職したり家で一人でずっといるのは
あまりよくない、と…


あまりに不安感が募ると
人と接する事が怖くなる



ほんとは言われたくない言葉や


「そんなのわかってるよ」
て言いたいこともたくさんあって…


でも基本的に強く人に言えないあたしは


言われるがままでいるしか出来なくて


その場では
受け止めてるフリをしてしまって
結果、物凄い疲れてしまう…


それ故に外に出られなくなる


誰とも接したくない



これでも一応、
こんな状況になる前までは
社会人として
ほぼ皆勤賞だったんじゃないか、てくらい
休まず仕事に行っていたし
休むとしても有給を使って
前もって承諾を得てから…


仕事は好きだから大変な事があっても
休まず頑張ってこれた


能力的にはどうかわからないけど笑


その頑張りが報われたのか
こんな状況で休んでしまってるあたしを
見捨てずに
今までにない事だからって心配してくれて
このまま辞めずに
戻ってきて欲しい、て
上司から連絡がありました。。


なんて恵まれた環境にいるんだろう


ありがたい


あたしは派遣社員なんですが、
派遣の担当者とも
色々今後のことを話してたんだけど
一生懸命言葉を選んでるのが伝わった


鬱の人相手にするのは大変だよね…


日本語は難しい


言葉は凶器にもなるから…



彼とはここではあまり明かしてないけど
実は去年の秋くらいから喧嘩が絶えなかった
(喧嘩ばかり、て事はブログに書いてた気がする)


最初は彼からの理不尽な言動だった


一緒に馴染みのお店に行くと必ず
お酒が入った彼が豹変する


酒乱ともちょっと違うかな


あたしは何もしていなくて
むしろ酔っぱらった彼が
他の常連のお姉さまに頭ポンポンしてたり
あたしのほうがキレたり泣いたりしたいとこに
彼のほうが先にキレて
あたしを置いて帰る、て言いだしたり…


あたしはずっと彼のそばにしかいないのに
勝手に妄想を膨らませて
他の常連によくしてもらいなよ、て
言ってきて一人で帰ろうとしたり…


1番酷かったのは、
馴染みのお店の馴染みのメンバーで
普通に夕飯を食べに行った時…
酔っぱらった彼が
そのお店の女の店員さんに絡んでて
やっぱりナーバスになったのか
急にあたしを置いて帰る、て言いだして。。


でもその日はあたしが彼の送迎をしていて
あたしが彼の財布もスマホも家の鍵も預かってたから、
一人では帰れないはずだった
そのお店から彼の家まで車で約1時間もかかるし
田舎なので電車とかも頻繁にないし
そもそも財布も預かってるし…


彼はあたしを道端に突き飛ばして
一人で歩いて帰ったことがあった
車で片道1時間の道…


馴染みのメンバーで
夜中探し回ったけど見つからなくて
結局貴重品はあたしが持っているので
次の日、彼は仕事に行くことも出来ず


ちゃんと頑張って家には着いてたようで
家からあたしの職場に電話をかけてきて
なんとかなった、て事があったり…


普段優しくて楽しい彼なだけにギャップが凄くて


後から聞いた話だけど
どうやら彼は
本気で人を好きになったことが初めてだったから
嫉妬とかしたのも初めてで
どうしたらいいのか
わかんなくなってしまってた、て事みたいだけど…


何回も何回も話し合って
最近はそんな事はなくなってた


でも今度はあたしが
目の前に突き付けられた
どうしようもない現実にやられて
彼を困らせてばかりで


本当にもう離れたほうがいいと思った


でも素直に別れて、とは言えなくて…
そんな勇気なくて…


結局いつもの言い合いになってしまって


そしたら最終的に彼が
わざわざ仕事終わってから
あたしの家に来てくれて


あたしはちゃんと話せる気がしなかったから
ここ最近のモヤモヤを書いた
直筆の日記を彼に見せたら…


「ごめんな、恋のこと何も考えず
知らない間に傷つけたりしてた



でも、どんなに言い合いになっても
喧嘩をしても

離れる事は考えられないんだよ



だから、ずっと一緒にいてくれる??」


て言ってくれた…


いつもなら、必ずと言っていいほど
こうなればすぐ
「恋は俺から離れたほうがいいんだよ」
て言ってきた彼が…


凄く嬉しくて…


でも鬱になってしまって
こんなに迷惑かけてる事も
あたし自身が許せなくて
「本当にあたしなんかでいいの?」


て聞いてしまったけど


「恋がいいんだよ、
恋しかいらないよ…」


て…


もう本当にあたしは
恵まれた環境にいるんだな、て…


ムラゴンの皆様にもいつもよくしてもらって
励ましと勇気をもらえてるし…


そう思い始めたら
少しずつ、頑張っていけるんじゃないかな、て…


鬱になってわかったことだけど、
周りの人達には
あえて優しくされたり厳しくされるんじゃなくて
今まで通り、普通に接してくれることが
何より救いになるんだなあって…


そして正直、
本気で死にたいって思う時って
もう何も考える余裕はないし
痛みも何も感じない…


幸いあたしは大事には至らず、
自傷行為も目立つものではなくて
酒と薬だったけど、
もしリスカとか飛び降りとかしても
痛みは全く感じてなかったと思う


不思議なことに
普段からも今も
お酒、全く原液でなんて飲む気にならないのに
死にたい、その時だけは
サラッと一気飲み出来ちゃってた…


薬も飲んだその瞬間、副作用が出始めた頃は
全く何も感じなくて
病院から家に帰った後に
吐き気がしたりめまいがしたり…


だからね、
痛い、て思う時はまだ引き返せる時だと思う


そう自分に言い聞かせてる


これも今の自分の経験から知った事だけど
「死にたい」てググると
厚生労働省のいのちのダイヤルが
1番上に出て来る( ゚Д゚)


そしてそこから少しスクロールしていくと



こんなブログに辿り着く…


最近になって少し気持ちが落ち着いてから
このブログ、読む気になれたんだけど
凄い気持ちがわかりすぎて…


あたしの経験、こうやってブログにしていても
誰かの目に止まって
少しでも何か考えてくれるきっかけになって
くれるかなあって
ちょっとだけ思った


薬大量服薬で病院に搬送されると
必ず、救急隊から警察に連絡がいって
救急車を要請した人がまず、
事情聴取を受けるみたい…


彼が救急車を要請したんだけど
彼の場合、あたしと一緒に住んでる人ではないし
旦那ではないから
まず第一に薬を大量に飲ませた犯人、て
疑われるみたい…


救急隊には
「(患者が)自殺を仄めかしたりとかしてましたか?」
て聞かれる事もあるみたいで…


あたしが治療を受けてる間、
彼は病院の待合室で
私服の警官に事情聴取をされたらしく
お互い既婚です、て言ったら
色々詳しく聞かれたみたい…


お互い配偶者とはうまくいっていない、て事?
とか
お互い配偶者と別居とかしているのか、とか…
最終的には
「いい方向に向かうといいですね」
「応援してます!」

なんて言われたとか(彼談)



自殺行為は他殺の可能性が0ではないから
必ず警察に通報されるようです…


ほんと、みんなに迷惑かける行為…


気持ちが安定すればするほど
申し訳ない気持ちでいっぱいになる



そして学生時代に聞いてた
こんな歌、思い出した!!

【タオルズ】 君に幸あれ ~爆笑オンエアバトル エンディングテーマ~


知ってる人いるかな??


この頃、あたし、爆笑オンエアバトルよく見てて
そのエンディングだったこの曲…


実は他に思い入れがある曲なんだけど


今のあたしには自分への励ましの曲になってる


「頑張れ!負けるな!」
無責任な言葉だけど
ひらすら君にエールを贈る
今年も笑って

君が春を迎えられますように


無責任な言葉だけどて言うところが
素直に心から応援されてる、て感じる


明日から久々の仕事復帰です…


少しずつ、趣味にも手を出せてきたから
あともうひとふんばり…!!




久々に長めのブログ、
今日もここまで読んでくれて
ありがとうございます*


!!!